「優しさ」とは何か

とある金曜日の夜。

焼き鳥とハイボールとサワーが置かれたテーブルの上で、自分は目の前にいる男性にこう投げかけられた。

「女のいう〈優しい〉って、“自分にとって都合がいい”っていう意味でしょ」

自分は言い返せなかった。振り返ってみると確かに、今まで人から沢山「優しく」されてきたけれど、それは男性のいう“自分にとって都合がいい”事柄でしかなかったのかもしれない。

誰かが誰かを好きになった時、その理由が「優しいから」と答えるのは割と定番だけれど、それって人を好きになる理由として果たしてふさわしいのだろうか？

考えれば考えるほど、自分は沼にはまっていった。私は今まで…自分都合な相手を好きになっていただけなのだろうか。過去の感情に対して、急に自信がなくなってしまった。

そんな私に釘を刺すかのように男性は、さらにこう言い放った。

「俺は優しくないからね」

・・・・

みんなが皆んな、自分のことを第一に考えて生きているのは当たり前だ。だからこそ、人生が自分の描く思い通りのストーリーになれば、それは当然幸せなことである。

だから私たちは、私たちが望む事が起こるように行動する。ご飯が食べたかったらスーパーに行く、お風呂に入りたかったら湯を沸かす、何かを実現するために、行動にうつす。これをもっと大きな欲望にすると、「モテたいからー」とか「お金持ちになりたいからー」とかになってくる。それを実現するために何らかの行動を起こそうとするのが人間。自己実現のために、思い通りのストーリーを想像して、それに向かって進んでいく。その時、その狭間で、何らかの邪魔が入ったら当然、人はそれが嫌になるだろう。自己実現のために必死に頑張っているところで上手くいかないことがあれば、それは自分が原因なのか…なんらかの周りの事柄が原因なのか…それはわからないけど、思い通りになりなかったら当然その原因を考えて、取っ払えるように軌道修正していく必要がある。

前置きが長くなったけど、人間関係もそれと全く同じだと思う。自分の思い通りになるためなら周りの人間もそういう人ばかりで固められる。やろうと思えばね。というかみんな、意識せずとも自然とやっているのかもわからない。

「理解ある彼君」ってミーム化された言葉があるじゃん？それってまさに、今回のテーマの一例だと思う。精神的に不安定な彼女の気持ちを全て理解してくれる彼氏。それが「理解ある彼君」。彼女が急に理不尽なことで怒り出しても、理由なく泣き喚いても、「ごめんね〜俺が悪かったよ〜よしよしよし〜」っていつでも彼女を慰めてくれる。

…これがいわゆる「優しい男」なのか。

自分にとって都合のいい相手を好きであることが、果たして愛なんだろうか。いや、そもそも恋愛する人たちは、自分にとって都合のいい相手だから好き、だなんて、そんなこといちいち自覚していないはず。（恋愛ってのがそもそも究極のエゴでしかないわけだし）

好き→（それは）自分にとって都合がよかったら・・・自覚なし

自分にとって都合がいい→（だから）好き・・・自覚あり

どっちなのだろうか？？？？

今まで自分が好きになってきた人のことを考えてみたら、自分は前者だったかもしれない。

自分の行きたいところに全部付き合ってくれてたし、嬉しい言葉もかけてくれてたし、荷物を持ってくれたり色々と自分にとって好都合な存在だったのだろう。でもそれは今になって気づいた。この事を考えてから…。ただ、いつからか好きじゃなくなってしまったのは、ただただその「優しさ」でしか彼の魅力がなかったからなのかもしれない。

だから私は、彼の言う言葉がとても痛かった。私が好きだったのは、「彼の“優しさ”」なんかじゃなかった。ただただ、自分の思い通りに動かせる、召使のような存在だったから、だけに過ぎなかったのかもしれない。

・・・

じゃあ、本当の「優しさ」ってなんなんだよ。

確かに自分は、自分の思い通りになるような優しい相手を好きになっていた。ただ時間が経つにつれて、徐々に好きじゃなくなっていった。それは本当の「優しさ」ではないことに気づいていたからなのだろうか。

「優しい」を「自分にとって都合がいい」と定義するのであれば、本当の優しさとは果たしてどういう行動のことを言うのか。

そう考えた時に、自分は自分が過去に書いたこの記事を思い出した。

「思いやり」とは何か - passing fancy🍈

「思いやり」。これこそが、本当の優しさなんじゃないかと思った。

例えば第三者の人間。全く関わりがない人間に対して優しくできるというのは、少なくとも優しくしたとしても見返りを求めていない証明になるはずだ。だからそういった些細な「思いやり」の行為こそが本当の優しさを見極められるのではないだろうか。

「見返り」で考えた時、きっと優しく“する”側の立場からしても、優しくすること自体が「自分にとって都合のいい」行為でしかないのかもしれない。それはつまり【相手の要望を全て聞くことによって、相手の機嫌がとれる】＝（自分にとってそれは）【都合がいい】ということだ。

つまり…「優しさ」とは、優しくされる側にとっても、優しくする側にとっても、好都合でしかない、行為なのかもしれない。だから「優しい男」と「強い女」のカップルがこの世にはごまんと存在する。「優しい男」は自分の気持ちよりも相手を優先することができて、よっぽど愛があるんだろうな…とは思うけど、結局のところそれはある種あきらめ的な意味なのかもしれないし、本心はわからない。

彼は、自分はそういった「優しい男」とは違う、ということを言いたかったのだろう。確かにそうだと思った。私の行きたい場所があっても「○○だから嫌だ」とはっきり断るし、自分が満足したらすぐに「帰る」と言う。自分のペースを絶対に崩さない。そういう一面を見ると確かに「優しくない」と思うが、それはやはり「自分にとって都合の良くない行為」をしているだけにすぎない。結局その行為っていうのは、1人の時であれば何の問題もないし、何も優しくない行動ではない（そもそも優しい、優しくないは受け取り側の感想でしかないから）。1人で行動している分にはなんら問題のない行動であっても、誰かと共にした瞬間にそれは、「優しくない」行動としてみなされてしまう。

だから彼は確かに、私にとって「優しく」はない。行きたかったカフェにも行けなかったし、すぐにお店を出なければならなかった…。それは全て「私にとって」の優しくのなさだ。

しかし、ちゃんと彼には存在していた。

彼は私と歩いている時、我々が後ろから来る人の通行の妨げになっていることに気づき、「邪魔だよ」と私に言って道を開けさせたのだ。

ほんの些細な光景だったけど、今思えば、あれは彼の「思いやり」だったのではないだろうか。

彼は「優しく」はないけれど、思いやりのある男であるということ。つまり、本当の「優しさ」を少しでも持っている男であるということ。

それに気づかされたのは、彼のあの些細な一言でもあったし、私の過去に書いた「思いやり」についての記事でもあった。

冒頭の彼の一言は、私に本当の優しさとは何かを考えさせるための提示だった。それに対して過去の私は「思いやりこそが優しさじゃね？」と考えていた。だから今私は、改めて本当の「優しさ」とは何か、を知ろうという気持ちになれたのだった。

・・・

「顔真っ赤じゃん」

サワーを2杯飲んだだけなのに、ずいぶんと酔っ払ってしまっていたらしい。

多分、酔ってることに気づかないくらい、楽しかったんだと思う。

私のサワーがまだ7割ぐらい残っているにも関わらず、男性は満足したのかまたすぐに「帰る」と切り出した。私は「まだ残ってるから！」といってすぐにサワーを飲み切り、早々と店を出る。

帰り道、男性は自販機に寄りたいといった。

お酒も楽しんで、話したいことも話して、お腹もいっぱいでやけに上機嫌な男性は私に、

「飲む？」と言って、水を渡してくれたのだった。

男性は確かに「優しく」はない。ただ、常に自分を愛し、自分を満足させることで、相手に「思いやり」を見せられる男である。それを今度はちゃんと、ちゃんと…見逃さないようにと、私は大事にその水を握りしめて、暗闇の中自宅へと歩いていった。

ひますぎる

暇すぎる毎日です。

やることがない。

今までは何かしらやることがあった。

いや、そんなこともないか？

今もやらなきゃいけないことは考えだせばたくさんある。

けどそれを後回しにして、今布団の中。

仕事終わってご飯食べて

はい寝まーす！って感じの人生。

やばいよね、さすがに。

でも楽なんだよな、誰にも干渉されず好きに過ごせるの。

でも何か物足りない…って思ってしまう。

職場も去年とは変わって多少はやりがいのある仕事に就けたけど、在宅勤務だとなんも面白くないね。

仕事してる感が全くない。

結局働くってまあ絶対金のためにやらなきゃいけないことなんだけど、社会と繋がってたいって気持ちも遥かに大きいんだろうね。

コミュニティに属してることの安心さってあるもんね。

自分はそうなのかもしれない。

今までは周りに人がいるの最悪だったし本当ストレスでしかなかったけど…

今の職場は割と居心地もいいし、だからこそ出社した方が楽しいのかも。

暇すぎるのもまた辛いのか。

最高に幸せだと思ったんだけど。

まあお金があれば暇でも最高！なのにね。

時間とお金って絶対比例しないんだよね。

うーーーむ。

こういう話するとマルチ商法の人とかが飛びついてきそう。

新しい趣味を作るか。

ずっと考えているけど、一歩勇気踏み出せないでいる。

何かしらを言い訳にしている。

でもやっぱ現状を変えるためにはそれしかない。何か変えないと。

よーーーし。またネタ探しの旅に…。

つまんない人生

自分の人生ってまじつまんねえなって思う。

けど、自分からしたら別にそんなことどうだっていいし、そもそも人生つまんなくても自分が満足してればそれでよくない？って思う。

自分は何も持ってない。

何も特色がない。

だから「何が好きなの？」とか聞かれると一番困る。

強いて言うなら「東京」と「ピンク」。

けどそれ以外何もない。

自分のことだけ考えて、自分だけの人生を生きていれば、別に何もなくったって構わないんだと思える。

だってそれが1番の無理していない自分だし、そんな人生でも楽しいんだから文句ないでしょ？

つまんない人生＝つまんない

わけではない。

つまんない人生でも楽しい。だからわたしはここまで生きてこれてる。

あ、今書いてて思った。

人生がつまんないんじゃなくて、自分自身がつまんないのか。

自分ってほんとつまらない人間だなって思うんだ。

つまらない人間。

でも自分自身は別につまんなくてもなんの問題もないし、そもそもそこまでつまんないと思っていない。

確かに相対的に見ればドチャクソにつまらない人間かもしれない。特色もないし、特技もない。

そんな自分だけど、自分のこと、そこまで嫌いじゃないんだよね。

これをしなきゃいけない！

あれをしなきゃいけない！

そう何かに強いられて生きているよりも、

なにもしたくない

でも今日はちょっとこれやってみようかな

そんな気まぐれな生き方がいい。

今日はこれ

明日はこれ

基本的には何もしないけど、

気が進んだ時だけ違うことする。

縛られてない生き方が一番楽しい。

だから私は楽しいんです。

側から見たら、つまんない人間かもしれないけどね？

つまんない人間、人生で何が悪いんか。

「人生に目標とかないんですか？」

とか聞かれても、「はい？」となってしまいそう。

人生に目標…

昔はよく考えたけど今はない。

今強いてあげるとしたら健康に生きること。

健康な身体で欲を言えばスタイルと若さを維持して元気に生きたい。

なんかもうそれだけで十分じゃね？

って思う。

人生に目標はないけど、楽しくて面白くて可愛くて健康な人生を送りたい。

可愛いとか楽しいとか面白いに関しては、自分にとって、の話で

世間的に見て可愛いとか面白い、とかではなく、あくまでも自分が満足すればそれでいいというか、逆を言えば、自分が満足していなければそれは頑張んなきゃいけない。

確かに今生きてて不満がないと言えば嘘になる。

だからそのために行動しないとな、とは思っている。

けれど、

誰かに言われてこうするとか

世間的にはこうしたほうがいいとか

こっちの方が幸せだとか

若いんだから勿体無いとかなんだとか

うるせー黙れ、けどありがとな！って感じで、

たしかに先人たちの言うことって大抵あってるから後になってわかることばかりなんだけど、でも、それでも自分は自分の信じた道が絶対あると思ってるからそこへ進んでく。

わたしはつまんない自分もつまんない自分の人生も嫌いじゃないけど

一つ言えることはそれは一人で生きてないからってこと。

例え自分の人生がつまんなくても誰かがそばにいてくれたらそれは180度ガラッと変わるはずだし、自分自身がつまんなくても周りに人がいてくれたらそんなのどうだってよくなる。

わたしが人生つまんなくても生きていける理由ってそれは

わたしの周りにはたくさんの優しくて面白くて楽しくて可愛くて健康な人たちがいるからなんだよね。

つまるところは結局そこで

「最近の若者は欲がない」とか言うけど

人との繋がりってそれ物質よりももっともっとかけがえのない大事なものだと思うんだけど

わたしは欲はないけど

一人では絶対生きていけない。

大金持ちになりたいとか、いい家に住みたいとか、いい服を着たいとか

そういうのはないけど

ずっと誰かがわたしのこと気にしててほしいし

わたしのこと求めてくれてたらそれでいい。

よく考えたら、これって立派な欲じゃんか。

だから決してつまんない人生なんかじゃない。

わたしの周りには常に人がいるからさ

そしてもっと自分のこと、誰かに知ってほしいよ。

別に、そのために行動するとかはないけどね。

みぽりん

NO BRIGHT GIRLというバンド

出会いというものは本当に奇跡のようなもので、ひょんなことがきっかけなことばかりだ。

少なくとも自分は、意識せず、何も考えず、なんとなく日々を過ごしている時にこそ、突然の出会いがやってくる。

でもこれだけは必ず、確実に言えるのが、その時は絶対に”ポジティブなマインド”が保たれているということ。

これが、いい出会いに巡り合うための必須条件となる。

＊＊＊

私は今、すごくどハマりしているバンドグループがある。

おそらくこのブログにたどり着いた人は、『めちゃめちゃ好きで大ファン』か『全く知らない』のどちらかだろう。

NO BRIGHT GIRL

長野県松本市を拠点に結成された若手ポップ・パンクバンド。

彼らは2017年に結成され、主に東京など関東を中心に精力的にライブ活動を行う。なお現在は、惜しくも無期限活動休止状態となっている。

＊＊＊

このバンドに出会ったきっかけは、本当に偶然的なものだった。

多くは語れないけど…偶然彼らと出会い、限られた時間の中で話を聞いたところ、「バンドをやっている」とのことだった。

バンドをやっているなんて今時珍しくないしな〜とは思いつつも、ちゃんと曲を出してるのは凄いな、と、初めはそんな「地元ではちょっとした有名人」に出会えた感覚でしかなかった。

色眼鏡なしで彼らと話せたのが今では貴重な時間だったと思う。もう2度と会うこともない。そんな風に思うと少し寂しかったけど、きっとまたどこかで会える気もした。

帰ってきてから、彼らの音楽をちゃんと聞いてみた。初め聞いた時は、少し違和感があった。なんの違和感かと聞かれれば説明はできないけど、それはやがて聴くうちにすーっと消えていって、気がつくと何度も繰り返し聴くようになっていた。

そして聴けば聴くほど、私は彼らの曲が好きになっていった。

初めこそBGM感覚でしかなかった彼らの曲を段々と音や歌詞を意識して聴くようになった。

歌詞は全部英語なので基本的に意味は分からないんだけど、YouTubeの公式MVの概要欄を見ると、なんとなく何を伝えたいのかが分かった。

彼は言っていた。

「自分で歌詞を書いてる」と。

それを知った上で聴いてみると、あぁこの人は常に何かを考えながら、ひたすら自分と向き合って作品作りに力を注いでいるんだな、と思った。

そう考えると、彼はただの「地元じゃちょっとした有名人」だけには収まず、一味違った人間にも見えた。そして、彼の最愛の仲間であろうもう1人の彼は、そんな彼の大きな支えであり、理解者であると感じた。

バンドは、1人じゃ成り立たないんだよな…。

なぜかやはり彼らの曲を聴いていると少し悲しい気持ちになっていた。いてもたってもいられず公式サイトやTwitterなどで情報を調べると、その勘は的中した。

「無期限活動休止のお知らせ」…。

いや、なんでこのタイミングで…と愕然した。

彼らを知って、彼らを好きになって、よし！これからこのバンドを応援しよう！と思った矢先、こんなにも悲しいお知らせ。

わりとほんとに悲しくて、その日は1日中落ち込んでいたと思う。

でもだからこそ、最後に。

なんだかんだいって彼らがずっと活動を続けていたら、わたしはきっと『ライブなんかいつでも行ける』と考えてしまうはずだ。けれど、もう活動も残り少ない、と考えたらやっぱり、実際に生で彼らの音楽を聴いておきたい！と思った。

そこで、彼らのラストライブツアーの1つである横浜へ行くことにした。

1人で行くのはかなり緊張した。

というか、ライブハウス自体そんなに行かないし、そもそも苦手な類いである。

想像以上に若い人だらけだし想像以上にアウェイだし。もうほんとに泣きたかった。

けど、それ以上に彼らの演奏を生で観たい。その気持ちが強かった。

だからちゃんと最後までしっかり目に焼き付けることができて本当によかった。

印象に残っていることは演奏含めていくつかあったけど、１つだけ。

わたしはとりあえず怖かったので会場の端っこで待機していた。それでも最前列の次ぐらいの近さ。常連であろう男女2人組が飲み物を持って同じく待機していた。女の人は前座の演奏が始まると、飲み物をスピーカーの上に置いた。

すると揺れる身体にぶつかったのか置いていた飲み物がこぼれてしまった。若干自分の方にかかって靴が濡れた。正直この時点で最悪で、やっぱこういうところは本当最悪なやつがいるし、謝ることすらもできねえんだな、と目の前の女をじっと見つめた。

目の前にはこぼれた飲み物で床が水浸しになっていた。当然そこには立てないので、一歩後ろへと下がった。

女の人も『どうしよう』みたいな素振りはしていたけど、結局放置だった。

するとしばらくしてからNO BRIGHT GIRLのボーカルの子が近くにやってきた。

彼は飲み物がこぼれた床に気づくと、すぐさまどこかへ去っていった。再び何かを持って戻ってきた途端、彼は床へさっとしゃがみ込んだ。

こぼれた床をティッシュかなにかで懸命に拭いていたのだ。

「そんなことしなくていい」

そばにいた誰かが、彼にそんなことを言っていたような気がする。

しかし彼の手はとまらなかった。

この光景をわたしは黙ってただ見つめることしかできなかった。

「ありがとうございます」というのも違う気がした。だってそれはわたしのためだけにやっていたわけじゃないから。

彼には守るものがある。大事にしたいものがある。

きっとここもそうなんだろう。

このライブハウスで何年も演奏をしてきたからこそ、ここには彼らのファンがいて、彼らは彼ららしく音楽ができていたはず。

だからこそ、蔑ろにしてはいけない、自分が恩返しする場所であるから。

そう思える心が常にあるからこそ、咄嗟の行動ができたのだろう。

わたしは彼のそんな姿を見て、『いやそれはあなた、やらなくていいだろう…。あなたの仕事じゃないんだもん。』と思った反面、だからこそ、彼らは好かれるんだな、愛されるんだな、と実感して、さっきまでの自分を恥じた。

“売れている＝愛されている”

“売れていない＝愛されていない”

そんな野暮な考え方をしているつもりはないけど、確実にそうは思わせないような何かが、そこにはちゃんと存在していた。

NO BRIGHT GIRLは人から愛されるバンドであること。それを現場で見たことによって、より一層感じることができた。

これだけは言っておきたい。

人から愛されているから。彼らの人柄がいいから。そんな理由で彼らを好きになったわけではない。

単純に好みの問題である。ポップパンクは高校時代から好きで、Greendayにどハマりしていたくらいにはドストライクなジャンルなのだ。

だから歌詞が全部英語だったり、オルタナティブな要素を盛り込んでいるサウンドだったり、そういう“音楽性”が単純に刺さっただけなのである。

しかし、バンドというものは厳しい世界であり、今でこそありふれたものに過ぎない。売れるためにやっているのであれば必ず壁にぶつかるし、挫折するグループも少なくない。

ただ、わたしは、彼らや彼らの仲間たちのいる現場を見て純粋に思った。

「この人たち別に売れるためだけにやってるわけじゃないんだな」

売れたらそりゃいいだろう。

ていうか売れなきゃそれは趣味の範囲でしかない。

え、じゃあ趣味の範囲じゃダメなの？

好きでやってるだけじゃダメなの？

現実問題、その考えでいられるほど世の中は甘くない。

彼らを見て純粋にそう思えたけど、彼らはそういった現実と何度もぶつかったからこそ、今回のような選択に迫られたのではないだろうか。

しかし、わたしは心底彼らが羨ましかった。

自分の好きなものを追求し、その結果、同じ考えや同じ意見を持った仲間が集まる。

彼らの「好き」に賛同し、彼らを「好き」になった人達が集まる。

そんな世界が幸せでないわけないでしょう？

だからわたしは、最初で最後に彼らの演奏を目の当たりにし、少しでも彼らのことを知ることができて良かったと思った。

自分の人生における財産の1つになった。

でもやはり自分には、彼らの世界をすべて知り尽くすことはできなかった。

そこが少し残念な点ではあった。だからこそ、もっと早くに知ってライブに足を運んでいればよかった。

今でもずっと彼らの音楽をイヤホンで聴き続けている。それがもう日課になっている。

なんでここまで好きになれたのか？それは出会いが偶然で、色眼鏡なしの状態で彼らと接することができたから？

ただ刹那的なものに価値を感じただけだから？

なんにせよ、わたしはNO BRIGHT GIRLというバンドが大好きである。

これからもずっと応援していく。

だからまたいつか戻ってきてくれると嬉しい。少なくとも、みんな幸せに生きていて、ふとした時に「またライブしてみるか！」ってなってくれたらなお嬉しい。

♡･･････♡･･････♡･･････♡･･････♡

ふぁんし〜ぎゃんぐ の あとかぎ

ちな、ライブハウスよ！剥がれた天井マジで邪魔だからテープで貼ってその場しのぎするのもうやめろ！さすがに限界だろ！

せっかくのいい映像撮れると思ったのに全部こいつに邪魔されました。

改めまして。

私がNO BRIGHT GIRL 略して「ノーブラ」の曲がなぜこんなにも好きなのかというと、アルバム通して曲が聴けるからなのです。

いまやサブスク時代、「このアーティストが好き！」というより「この曲が好き」的な手軽さゆえに、単体でのアーティストに熱を注ぐ労力も減っているのではないでしょうか。現に自分もそうなりつつあります。しかしノーブラの曲に関しては、アルバム全曲通しで聴かないと気がすまない。アルバムが一つの作品になっていると感じます。ちゃんと順番を練っていたりと曲構成が念密に作られているのが聴いていて分かります。

特に好きなアルバムはWILLです。

L,N,C,L

• NO BRIGHT GIRL
• J-Pop
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

Farewell

• NO BRIGHT GIRL
• J-Pop
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

このアルバムは通しで必ず聴いてほしい。L,N,C,LからのFarewellの流れは最高です。真夜中に1人家路に向かいながら聴いたときは思わず涙しました。

曲単体で言うとピカイチFarewellですが、Sweat Comingも大好き。これは最初にMVを観たからか、彼らのチャーミングさも相まって聴いてて楽しいです。曲調が急に変わるのも良い。

マイナーどころで言えば（？）Suger、Herbarium、RorriM…ああもう言い出せばキリがない！全部好きなのだよ。

どれも明るくて元気になれる曲なのに、どこか聴いてて切なくなるのは何故なのだろう〜。自分が辛い目にあったときにより感傷に浸るためにも聴きたくなるし、もちろん天気の良い気分最高！な時にも聴きたくなる。

でもわたしが彼らを本当に好きなんだと実感できるのは、やはり、自分がトボトボと落ち込んでる時に、真っ先に「聴きたい」と思うのがこのNO BRIGHT GIRLだということ。

それよりほかないのです。

まつ毛の長い男

明日、友達の結婚式がある。

地元に帰るときは、いつも高速バスを使う。

色々振り返ることがありすぎる。
正直振り返りたくない。考えるとしんどいし自己嫌悪に陥るから。

東京ってやっぱいいなって。
朝通勤の時、バスから最寄駅に降りたときに毎回思う。あ、人がいる。って。
当たり前だけど、ちゃんと自分が生きてる場所では人が生活してる、活動してるんだって思う。
それなのに、私は何してんだろ。私は毎日同じことの繰り返しで、何も考えずにただただ惰性で仕事に向かってる。って思うこの時間。でもそれが決して嫌なわけではない。そーやって自分がこんなふうに適当に生きれてることにはむしろ、安心まで覚える。

この人たちも同じように仕事したり何かしなきゃいけないことがあるから動いてる。中には遊びに向かってる人も、何かから終えて帰ってる人もいるんだろうけど。
そんな中。自分はいつも、周りから気にも留められず、ただいつものように仕事場に向かう。

それがある意味心地いいのだ。
自分の身にどんなことが起きても、自分がどんな最悪なことをしでかしたとしても、ここ東京は変わらない。ただ時間だけが動いてる。

高速バスに乗る時、まつ毛の長い男を見た。カッコよくてときめいた。そして胸が痛くなった。
それだけが事実なのかもしれない。
単純に、シンプルに、好きになりかけていたのだろうか。だからこんなに忘れられないのか。

結局自分も顔なんだと思った。
顔が良ければホイホイついてく。顔が良ければどんなに酷いことをされても忘れられずにいる。

そんないかにも“女”であるような自分がしっかりと存在していたことに、自分でも動揺を隠せない。けれど、そろそろ認めるより仕方ない気がした。

ただ、それだけ。

今は自分のことしか考えられないし考えたくない。
何をしても何を思っても人は人を傷つける運命なら、自分はもう自分自身の価値を下げるよりほかない気がした。価値を下げるというか、変に自分を真っ当な人間だと、思わないように…。

今回のことで更に決意したことがある。

それは適当に生きることだ。

テキトーが適当。

しばらくはこれをモットーに生きてく。
しばらくは？
いずれかは真面目に生きるの？
そんなのわからん。先のことは考えたくない。

その結果、いつまで経っても『イタい大人』になりかねない不安はあるけど。
でももう、そんなことを考えて自由に生きれなくなるのは嫌だよ。

自分のわがままで人を傷つけることになるぐらいなら、人を傷つけないくらいに自分勝手に生きたい。

これが果たして本当にいいことなのかはわからない。
けれど今の自分はそう考えることしかできない。

誰にどう思われようが自分の思うままに生きたい。
それができる人って、この世に一体どれぐらいいるのだろうか？

まつ毛の長い男は、関西からこっちへ出てきて有名私立大学の大学院に通いつつ、六本木の会社でインターンとしてエンジニアの仕事をしている。そして暇があれば色々な女と遊び散らかす生活をしているようだった。

あたしはなんとなくそいつを「アキハバラ」みたいだと思った。
なんとなくね。まじで意味わかんないし、例えるんだとしたら丸の内とか高田馬場とか。多分そっちの方がふさわしいんだろうけど。
なんとなくわたしは秋葉原の男だなと思って悔しく思ったんよね。

それはなんでかっていったら、色々あって。あたしにはないものを持ってて、得意としているものがちゃんとあるんだよね。
それでいてちゃんと適度に遊べる社会的な能力も持ってて。知識はきっとオタク並みのもので人から理解されないこともあるんだろうけど、でもバランスがいいから女や一般ピーポーにも好かれるわけで。社会でもうまくやっていけるタイプ。だからあたしは余計悔しかった。ちゃんと東京を満遍なく楽しめていて、東京と両思いになれる要素を持ってるから。そいつが。てかもう、ほぼ両思いみたいなところはある。

秋葉原はオタクしかいない限界都市みたいな風に思うかもだけど、私はあそこが大好きで、秋葉原って結局あの一番象徴的な駅付近だけじゃなくて、神田とか御茶ノ水とかも近いから、それ含めてなんだよね。あそこは世の中を動かしてる場所っていうか、実際オフィス街だし、エリートも含めていろんな経済回してる人たちが作り上げた街だと思う。だから私はあそこに行く時は、どうあがいても“客”でしかない。自分がサービスを受ける側でしかない。それがある意味楽しいんではあるんだけど、少し悔しい。

まつ毛の長い男はきっと秋葉原みたいに、一つに極めた知識や能力を発揮して世の中の役に立つものを生み出していくだろうし、次々と現れる娯楽やサービスの裏側には必ず存在していくだろう。そして、彼はやがて自分自身をも商品となって世の前に立ち、多角的に東京の役に立つことをしていく。

そしてついには、その彼でさえも、『東京』になってしまうのだ。

まつ毛の男は東京にいるのに相応しい男だった。悔しいけど、めちゃくちゃ東京から好かれそうだし、東京の役に立ちそうな、男だった。

それに比べてあたしはどうだろう。
東京が好きなだけで、東京へ何をしてあげられている？東京にとって役に立つことをしてあげられている？
わたしはファンでしかない。
好きなだけで、何も東京にしてあげられていることがない。

東京は心が広くて優しいし、基本的に何も言わない。
私が何もしてなくても、私が無意味な遊びをしてても、私が部屋の掃除をサボって洗濯物を干さなくても。
何も文句も言わないし、全部許してくれる。
でもどうだろう、東京は私のことが好きなのかな。私に興味を持ってくれているのだろうか。

東京は人気者だから、私なんか目に留まらないだろう。
もっと凄いことをしてて、役に立つことをしてて、人々に影響を与えるようなことをしている人たちに興味があるはずだ。

私はずっと、よかった。
片思いでよかった。

なのに、まつ毛の男と出会って、感じてしまった。
この虚無感。喪失感。悔しさ。

まつ毛の男を自分のものにしていたら、きっとその感情には気づかなかっただろう。
なぜなら、「手に入れた」と錯覚できるから。
自分がそうなったわけでもないのに、まつ毛の男を自分のものにすれば、自分もまつ毛の男と同じような能力を身につけたかのように思え、東京に振り向いてもらえたと錯覚できるからだ。

結果、まつ毛の男には酷い仕打ちをされ、連絡が絶った今でもモヤモヤはなくならない。
きっとまつ毛の男に未練があるのは、ただイケメンでかっこよかった、だけだとはやはり思いたくない。

自分にはないもの。
それは、東京に振り向いてもらえる、東京に相応しい、東京に認めてもらえる。
そんな能力を持ち合わせている人間を、自分のものにしてしまいたかった。

・・・・

私はやはり、誰よりも東京が好きなのである。
けれど、「絶対に振り向かせてやる」とは到底思えない。
私はずっと片思いでいい。振り向いてもらいたいなんて、そんなおおそれたこと言えない。
ただずっと追いかけているのが一番心地よいのだから、ということを、今回のことで思い知らされた。

”振りむいてほしいなら、
人の力を使って、なんて、そんなの許さないよ”

そんなふうに言われた気がした
あの日の夜

タクシーから降りて、1人とぼとぼと家に向かう

あのときも、ずっと私を見守ってくれていた

何も変わらない
誰も気にしない

私がずっと大好きな東京。

・・・・

朝、いつものようにバスに乗り、仕事場がある駅へと降りる。

わたしの周りにはいつも人がいて、その歩く人々がいつも私を安心させてくれる。

私はいつまで経っても私のままで、彼らはずっと私の中の『東京』なのだった。

Candeeさんの圧倒的陽キャ感に嫉妬

Merry Delo - CANDY B feat. Candee (Official Music Video) https://t.co/OVYqfocDU7 @YouTubeより麻薬の隠語かと思ったら精力剤で草

— FANCY GAN9STAR (@fancygan9) 2022年2月22日

OGF&ZOT on the WAVE - TAKI (Official Video) https://t.co/0mNFSMhmcf ラップ選手権で好きだったスヌーズくんの生存確認もできた動画。てか最近Candee好きすぎ

— FANCY GAN9STAR (@fancygan9) 2022年6月15日

Candeeさん最近好きすぎるんだけど、何で好きなのかは以下の感想を読んでもらえればわかると思いマス…。別ブログからの抜粋。

• CandyB

CANDY B (feat. Candee)

• Merry Delo
• ヒップホップ／ラップ
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

最初「CandyB」って聞いて、てっきり薬物のことかと思った。だって「大人は食べたら妖精に」って、そういうことでしょ？って。

タチが悪いとか俺ら無縁
立ち話から俺の上
立ちっぱなしでも座ってる目
立場無いあの子のBoyfriend

メリーデロさん安定したラップの上手さだし、このバースが心地良すぎる上にシャレた踏み方しましたな〜って感じで感心かつ高揚。特に“立場ないあの子のboyfriend”がやばすぎ。アナタ男版つんく？（怒られろ）

今回この曲でCandeeさんを知ったんだけど、この人もトリッキーでセンスあるラップすると思った。なんかいちいちのワンフレーズが上手い、というか…「一本取られた！」って感じで。（それはメリーさんも同じか…）

リズミカルに言葉遊びして、かつキャッチーで分かりやすいパンチラインを叩き出す。これは今キテるラッパーとして異論はないでしょう！

はじめての神頼み
ここで勃たなくちゃ漢じゃない
君に恥をかかせたくないのに なんで？
今欠かせない勃ち薬

自分、ヒップホップ特有のド直球なエロい曲が大好きなんだけど、この曲はまたちょっと違くて、《誰もが経験するであろう男の恥》をテーマにしてるから、ラッパーたるやプレイボーイでもこーゆーことは付きものなんだと思えて人間味を感じる。だからより一層好きなのです。

特にCandeeくんとか、かなりリアルなこと言ってるよなぁって。“ここで勃たなくちゃ漢じゃない”って。う、うん！！！そうか、男たちは皆そんな気持ちなのかー！！！

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ちなみに肝心の商品、Candyはくそ高かった。

世のプレイボーイ達は頑張っている。

• POV

POV (feat. KOWICHI)

• OGF & ZOT on the WAVE
• ヒップホップ／ラップ
• ¥204
• 

• provided courtesy of iTunes

だからCandeeさん…。声が綺麗すぎるし、その綺麗かつ透き通った声でとんでもなくエロいこと言いまくるのが好きすぎるんだってばよ。

それと対照的なのがDeechなんだけど、対照的なのは案外声だけで、硬派でガチガチな漢に見えるけど普通にエロいことばっか言ってんだよな（笑）

そしてヒップホップ界ではかなりヤリチンでいつもヤりまくってんだろって感じのプレイボーイ代表Kowichiさんの客演。この人来ちゃったら普通の歌でもエロく感じます、はい。

てか、このコーイチのバースかなり際どいこと言ってて、キメセクしてんじゃね？って思って改めて歌詞見てみたら、

歪んでる景色が LSDで
逮捕されそうな俺と君のSexで
All eyes on me 下向いたらシャンデリア
隣にはいい女 何しても

いくらなんでもストレートすぎじゃない？（笑）本当に逮捕されるんじゃないの？ｱｾｱｾ

まあそんな心配、ラッパーにするのは野暮。キメセクして逮捕されたとて、つくのは箔でしかない。（ラッパーにとっては、のハナシネ！）

• TAKI

TAKI

• OGF & ZOT on the WAVE
• ヒップホップ／ラップ
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

これもおんなじアルバムに入っている曲なんだけどあえてシングルの方で紹介…する理由はわかる？アートワークに注目。

Candeeって芸能人の名前出すの好きなの？（笑）いやそゆわけじゃないか別に。でも、なんかノリが友達なんだよな。例え方がね、ラフっていうか軽いっていうか。くっだんねー！！！でもわかる！！みたいな、居酒屋で飲んでる時のノリなのよね。

んで毎度Candeeの実体験なのかエロい歌詞↓

君の彼女は君の愚痴とよだれこぼしてる
純度99.9%だから仕方ねえ
魚みたく飛び跳ねて快楽に溺れてる
マグロよりもクジラ
泳ぐVagina 金に釣られてる

Candeeの性癖を予想するとしたら、きっと「寝取り」だと思う。彼氏のいる女の子とヤりがちな気がする。

あと、純度99.9%だからってどういう意味なのか気になる。女をマグロじゃなくてクジラって表現したのはもう、座布団1枚どころか10枚あげたい。まじでCandeeって友達にいたら絶対会話盛り上げるタイプの人間。人気者。てか、歌詞のとおりだけど、モテるからこんな体験できるんだろうな。

• ASOBI

ASOBI (feat. Candee & MonyHorse) [Remix]

• YUTO & DopeOnigiri
• ヒップホップ／ラップ
• ¥255
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• provided courtesy of iTunes

名前すら知らないのに
生意気に生で中出し
彼氏がいるのに
何本あっても足りないらしい

この曲はremixのモニホがいい味出してる。めっちゃアホみたいに遊んでるのに、まじめな話俺子供4人いるし…daddyって言ってんのが落としどころでうまく閉めてて笑える。

☆☆

ラッパー特有の圧倒的陽キャ感満載な曲、自分の人生とは程遠いエピソードだらけなのに、なぜ聴きたくなるのだろうか。

普通に聴けば、「何これバカみたい。やってることただのイキったFラン大学生じゃん。しかもいい歳こいてｗｗｗ」と言われんばかりの内容なのに、、

でも、ラッパーの曲を冷めた目で見るのはつまらないのよ。率直に、

「バカらしいけど、すごく人生楽しんでる」

これに尽きるの。だから羨ましい。

例えばめちゃくちゃ酒を飲みまくって馬鹿みたいに女とやりまくっている男がいるとする。

その人を冷めた目で見つめて、「バカみたい」と一蹴するのは簡単である。

でも、その人自身はものすごく楽しんでる。自分のやりたいことをやってる。周りに何と言われようと、自分が楽しければそれでいい、の精神。これがいかに羨ましいことか。

彼氏のいる女に中出しして、あ、やべーやっちまったわーでも気持ちいいからオッケー！ついでに薬でキメて、もっと快楽に溺れようぜ！みたいな、もう、偏差値5ぐらいな考え、自分にはできないからこそ、他の人がやってて、しかもそれを潔く、包み隠さずやってたら、もはやそれは好感しかないのである。

だから「バカみたい」なんだけど、「バカみたい」だからこそ、好きなのである。

自分は不倫とかの猥談的な話が嫌い、ていうか苦手なのだけれど、それと上記のバカみたいなエロい話とでは、少し違うと思っていて。

それはやっぱり潔さだと思う。

人間、結局は生き物で、生物学的に言えば男は種をばら撒いて子孫繁栄。女はいかに優秀で繁殖力のある強い遺伝子を持つ男を捕まえられるか。な訳であり、そこは現代の今でも根本的には変わらない気がする。だから不倫とか浮気がダメ！とは絶対的に言えないし、欲望にまみれて生きることは悪い事ではない。ただ、それを正当化して「エモい」と綺麗事にして謳っているのは気持ちが悪くて吐きそうになる。

不倫をしている人が潔く「私不倫しています」なんて言うわけないし、こそこそ隠れて楽しんでいるからこそ、自分を後ろめたく憂いを感じるわけであって。そこに美徳を感じていたらそりゃ不倫もなくならねーよなと、思うのです。

まあ実際、キメセクしたり人の女を寝取ったり、女も女だし、そこにいる奴ら全員もうちょっと理性効かせろよ、とは思うけど、でもそんなこと彼らに言ったところでやめたりはしないから、あーアホだね！でも楽しそう！って遠くから見てるのが1番気楽で楽しいのである。

そういう意味では、不倫とかの話を聞くよりも、あっけらかんとしてるバカらしくてエロい話のほうが安心できるし、笑ってすませることができるから好きなのである。

Candeeさんの曲はそんな風に思わせてくれる歌詞ばかりだし単純にエロいだけじゃなくて、言葉遊びもユニークで面白いから、下品なはずなのに彼自身はキラキラして見えるんだよな。

それが彼の圧倒的陽キャ感を醸し出している理由の一つなのかもしれない…

「思いやり」とは何か

どういう事だろう。

歩いていると良く考える。

「日本人はお人好しだ」

と言われることが多い。

「おもてなしの精神」

と呼ばれるここ日本。

でも別にそんなことはないんじゃないかって思う。

いつも歩いていると思う。

電車に乗ってると思う。

自分の中の肌感では、7割ぐらいが普通の人で3割が上記の心を持っている人に過ぎない気がする。

日本人って別に優しいわけじゃないんよきっと。

周りを気にする、自分がどう見られるかってのを気にするタイプが多いだけで。

例えば会社の上司とか後輩とか、仲良い友達とか…

そういう既に自分と関係性がある人たちで考えるとこの実態は分かりにくい。

なぜなら関係性が成立しているので、その関係性に沿って私たちは接するから。

会社の上司や後輩で言えば利害関係。

友達で言えば長年付き合ってきた中で沸く情。

「こんな態度したら会社からの評価が落ちる」

「上司に嫌われたら会社に居づらくなる」

「親友だから優しくするのは当たり前」

「この友達にはいつも良くしてもらっているから自分も何か返さなければ」

そういった考えのもとで人間は行動しているのだとすれば、相互関係の中では人間の「素」の姿を見るのは難しい。

つまり誰かと一緒にいるときや、何かしらの組織に属している状態では、その人の本性はなかなか現れにくいということである。

よって人間の1番本性が現れやすい時はいつなのかと考えると、、

1人でいる時！（当たり前）

単純な考えだけどやっぱりここに行き着いた。

1人で歩いている時、電車に乗っている時、買い物をしているとき、ご飯を食べている時など…

誰かの「1人でいる時」に大変遭遇しやすいのが自分の住む東京。

だからなのか自分は「日本人が思いやりのある人種」だとはあまり思えない。

1人行動している時の人間は、かなり自分本位な行動をしているからだ。

それは自分も含めてそうだと思う。

例えば仕事に向かう時、遅刻寸前で急いで電車から降りて改札までを猛ダッシュするやつがいる。通勤時間はかなりそういった輩が多く、自分もそれで足を踏まれたりぶつかったりしたことが何度かある。

自分も朝時間がない時は少々早歩きになって、前に歩く人たちを無理やり退けようとしたことが何度かある。

それは自分でもわかっている。数分でも早く次の電車に乗って、会社に遅刻しないためだ。

しかしそれをやっている時の精神状態はかなりストレスがかかっている。

人を無理やり追い越そうとする体力だったり、前を歩く人に向けたイライラだったり。間に合うように行動しないことで自分勝手に振る舞う自分に対する怒りだったり。

だからそういうのは極力避けるようにしようとした。

そもそもあの東京特有の通勤ラッシュの時間がすごく嫌いだ。参勤交代みたく一列にゾロっと並んでみんなで早歩きして、それに合わせて混ざり歩く自分がめちゃくちゃ気持ち悪く感じる。

かなりストレスだったので、なるべく電車通勤しなくてすむような環境に変えた。

すると精神状態は向上し朝の通勤が楽になった。

周り（自分勝手に行動する輩）を見てイライラすることもなく、たとえ余裕のない行動をしてしまっても、人に迷惑をかけることが少なくなったからだ。

朝の通勤時間は、日本人の生真面目さがゆえに自分勝手になる行動がかなり顕著に現れていると思う。

「日本人」という括りにすると人種は関係ないだとか批判がくるかもしれないけど。

少なくともこの現象は日本特有なんじゃないかと思う。

時間にルーズな国なら、周りの人を退けてまで仕事に間に合うように行動しないと思う。

あと、1人行動してて思うのが、歩いてるときにアンガールズ現象になることがあまりないということだ。

わたしはかなり人目を気にする人間で、1人で歩いている時に反対から人間がくると、それだけに一点集中してしまう。

自分が歩いているのが右側で、一方は左側だったとして、それが変わらなければ数秒後にはぶつかるということが予想できる。

そこでいつも自分は相手が自分と同じ車線で歩いているのに気づき、逆側に移動するのだが…

歩いてばかりの東京だと、これを自分がやってばかりだなぁ思って少しやるせない気持ちになることがある。

でもそれは自分が相手を気にしすぎる性格だからであって、普通の人はそこまでいちいち気に留めない。

だから決して自分が「思いやりのある人間」だとは思わない。けれど、ここ数年間街を歩いてきて感じたのは、自分よりも先に気づいて横にずれてくれる人間はなかなかいないということだった。

だからアンガールズ現象になることなんて滅多にないから、なったときは少し嬉しい。

思いやりのぶつかり合い。

※アンガールズ現象＝双方とも横にずれた結果同じ位置になってぶつかりそうになる現象。昔アンガールズが知らない人とこの場面になって気まずくなるというショートコントをよく披露してた。

これはあくまでも自分の経験してきた一部で主観に過ぎない。もし自分の見た目が超怖くてガタイのいいヤクザみたいな男だったら、皆んな躊躇せず道を開けるだろうけれど…。

結局、人は利己的な生き物だということだ。

自分に害があると考えて道を開ける行動は思いやりでもなんでもない。

善意とは何か、思いやりとは何か。

正解はないし、それぞれに考えはあるのだろうから、自分のやってることが全て正しいとは思わない。

けれど、私はなるべく自分にストレス、負荷をかけたくないと思っている。

自分があえて退かずにぶつかりかけてトラブルになるのは嫌だし、先に相手が退いていたら、結局自分は「申し訳ない」という気持ちになるはずだ。

たとえ道を開けるのが毎回自分であっても、上記のストレスに比べたらそこまで苦じゃないのかもしれない、と思うようにして自分を納得させている。

結局この考えも見方によっては「利己的」に過ぎない。自分の精神状態が1番だと考えて行動しているから。

大きく言えば人間が、自分主義で利己的に生きるのなんて当たり前である。

そうしなければ生きていけない。

そうしてこなかった人たちがこの世からいなくなっていることだってあるだろう。

自分も利己的に生きていることは間違いない。

しかし、結果としてそれが相手を傷つける、相手を不快にさせる行動をしているならば、考えを改めるべきだろう。

自分のする利己的な行動が、結果的に相手に危害を加えないものなのであれば、それが1番理想である。

「思いやり」なんてものは自分の中にも存在しないのかもしれないが、そうやって自己満足でもいいから、少しでも相手にとってプラスになるようなことをしていきたい。

しつこく言うがそれは善意でもなんでもなく、ただの自己満足にすぎないのだが。

自分が気持ちよく生きるためにも、そうしていく必要があると考えている。

1人行動しているときの人間を見つめて、自分の行動を見つめ直す。

みんなそれぞれの人生を生きていて、相手を思いやる心なんて常に持ち合わせているわけではない。

でも自分は、3割の可能性を信じている。

3割の人間は、そういう気持ちで生きているのだと。

そして自分もまた、3割の人間になれるような行動が少しでもできたらと。

今日も自分は道を開けて歩く。